Разные Баяны !!!

Разные бояны по различным темам, но бывают и новые новости.

Всего новостей: 281 | В среднем за неделю: 0.44

Пользователей: 936

Администратор: Nodalex

Модераторы: Trinux Romashov super-murik olrick881

Все новости дока: По названиям | По датам

Windows vs. Linux :-)

Давайте немного отвлечемся от технической стороны вопроса и повеселимся, представляя, что бы могло получиться, если бы операционные системы стали определяющим фактором в окружающем нас мире.
[anonsend]

Супермаркет.

Windows. Магазин с очень богатым интерьером, вход платный. Плата берется с каждого посетителя, за тележку плата отдельная. В магазине все товары очень красиво и аккуратно упакованы, но вы не можете купить буханку хлеба, так как она интегрирована в специальный набор для употребления пищи, в который входит еще 29 компонентов. Покупателям вчерашнего набора предоставляется скидка по предъявлению вчерашних корок хлеба. Все продукты сертифицированы лучшими дегустаторами Microsoft, вы практически не можете купить товар, не прошедший сертификацию: на выходе из магазина вам будет задано огромное количество вопросов на тему, почему вы купили не сертифицированный Microsoft продукт. Это напрочь отбивает охоту покупать такой товар в следующий раз. Ассортимент товара строго задан, он зависит только от воли хозяина, его воля — это наша воля, если мы в этом магазине. Покупка в магазине очень проста — достаточно лишь ткнуть пальцем в нужный товар, и он уже ваш. Регулярно на магазин нападают бандиты и взламывают все его кассы, оставляя на стенах надписи "Windows — mustdie". В магазине страшно покупать незнакомые продукты, так как они часто бывают заражены опасными вирусами. Но все равно 95% горожан ходят в этот магазин, так как дороги в другие магазины еще не протоптаны, и пробраться туда может только хороший знаток города в сопровождении опытного гида.

Linux. К зданию магазина ведет узкая извилистая тропинка, вход бесплатный, товары в магазине тоже бесплатные. Вы платите только за транспорт, чтобы добраться до этого места. В магазине, вы может выбирать каждый товар по отдельности, мало того, вы можете получить то, из чего товар сделан! Например, покупая бриллиант, вы можете взять с собой мешок угля, а покупая процессор, можете взять ведро песка (1). Многие предпочитают магазины вообще без прилавка, считая это излишествами, им удобно покупать товары с пола в помещении с голыми кирпичными стенами. Чтобы купить товар в этом магазине, необходимо прочитать серию справочников "как это сделать?", причем для каждого товара справочник свой. Но один раз сообразив, как купить, например, колбасу, второй раз вы купите ее уже за 5 минут. Все товары для магазина бесплатно принесли самые продвинутые покупатели, процесс определения ассортимента происходит так: Самый-самый продвинутый покупатель принес кусок сыра. Второй покупатель пробует его и добавляет участки своего куска (не просто же так в сыре есть дырки!), третий также пробует и добавляет что-то свое. И так каждый желающий. Затем, самый-самый продвинутый покупатель снова пробует то, что получилось, и если это съедобно, обзывает текущий состав сыра development-версией сорта. У магазина довольно стойкий иммунитет к бандитам, а зараженный продуктов просто не существует, так как бактерии не способны прижиться в суровой среде магазина. Несмотря на невероятную прочность и безопасность магазина, посетителей в нем очень мало, так как покупатели не хотят изучать долгие и нудные документации по приобретению товаров.

Дом.

Windows. Стандартная коробка-многоэтажка. Квартиры в доме стоят приличных денег (деньги берутся с каждого жильца по отдельности), в каждой квартире одинаковый евроремонт, мебель же выбирается только из очень узкого списка. Многие жители этого дома очень любят работать под окнами. В последних домах квартиры сделаны так, что в них могут жить уже несколько жильцов одновременно, жители считают это невероятным достижением прогресса. В каждой квартире есть вмурованный в стену телевизор, который позволяет пользоваться всеми телеканалами мира. Многие жители даже не подозревают о существовании телевизоров от сторонних производителей, тем более есть такие телеканалы, которые правильно отображаются только на вмурованных телевизорах. Поиск вещей в квартире осуществляется также через вмурованный телевизор. 90% фирм мира производят домашнюю утварь для подобных квартир. Много вещей, при попытке вынести их из квартиры, оставляют в ней много мусора, который со временем накапливается. Есть особо неудачные предметы домашнего обихода, применение которых ведет к тотальному обрушению всего дома. Но есть организации, занимающиеся восстановлением домов после их разрушения (даже сама фирма-строитель дОма имеет такое подразделение). Но, порой, их услуги оказываются такими некачественными, что проще построить дом заново, чем жить в отреставрированном убожестве. Все ваши действия в квартире заранее автоматизированы, действуя стандартно, вы ощущаете фантастический комфорт и ничем не рискуете, но шаг вправо, шаг влево, и от дома начинают отваливаться окна, стены. Большинство жителей имеют четкий распорядок дня, поэтому любят жить в таких домах.

Linux. Каждый житель этого дома — строитель. Однажды, самый-самый крутой житель построил фундамент и предложил всем желающим бесплатно построить себе на этом фундаменте квартиры. Каждый построил себе квартиру по-своему. Любой может бесплатно прийти в вашу квартиру, посмотреть как у вас что-либо сделано и сделать у себя также. В результате, дом напоминает улей. Часть дома может быть кирпичной, часть — панельной, а часть сделана из бамбука. Иногда какая-нибудь квартира целиком разрушается (бамбуковые квартиры низших этажей имеют свойство рушиться), но сам дом всегда остается целым. Случается, что на 3 третьем этаже прорвало трубы, страшный потоп, а на втором сухо, и уже год как совсем нет воды в кране. Многие жители давно выбросили всю мебель и сантехнику на улицу, они пользуются лишь голыми стенами (причем весьма успешно!). Для того, чтобы научиться пользоваться пультом дистанционного управления местного телевизора, надо прочитать обширную "Документацию пользователя пульта ДУ". Зато вы можете включить в комнате свет десятью способами, вам решать какой из низ удобней. Причем, среди них нет способа нажатия на выключатель. Некоторые жители наловчились писать специальный сценарий действий по включению света в комнате. В каждом доме есть особый житель, он имеет право зайти в любую квартиру, поменять там что угодно. Мало того, он может вообще перенести дверь подъезда в другое место, если ему покажется, что ее расположение в предыдущем месте не безопасно. Жители не очень жалуют этот дом за долгий трудный период адаптации, несмотря на то, что за ним открывается блаженство тотального познания.

Автомобиль.

Windows. Стандартные автомобили не требующие от водителя никаких навыков, даже знаний правил дорожного движения. Лицензия на пользование автомобилем разрешает управление только одному человеку на протяжении всего срока службы авто. Этот автомобиль допускает легкое переоборудование, но в большинстве случаев это просто не надо — вы купили авто, сели в него и сразу поехали. Автомобили выпускаются трех цветов: синий, металлик и цвета "понос". Включение и выключение этого авто производится одной и той же кнопкой — "пуск". Регулярно автомобиль не заводится, тогда очень часто бывает достаточно выйти и вновь войти в него. Если у автомобиля отказывает какая-то деталь, это порой приводит к полной неработоспособности всего авто, а иногда автомобиль просто рассыпается на мелкие куски. Неосторожное использование этого авто очень опасно: все ГИБДД-шники бросаются именно на такие автомобили по причине их массовости (и тех и других). В недоразвитых странах очень высок процент воровства автомобилей, редко встретишь на улицах честно купленное авто, зато краденные автомобили продаются через каждые 200 метров. Многие люди вообще не знают, что воруют автомобили, они думают, что цена авто в 60 рублей — это нормально. Подобное незнание плюс простота управления породили огромную популярность этого автомобиля во всем мире.

Linux. Чтобы нормально управлять этим бесплатным автомобилем, вам надо досконально знать устройство каждого агрегата. Руля нет. Есть специальный комплекс устройств управления, совершенно не похожий на руль управления windows-автомобилем. Профессионалы буквально летают по городу на дрезинах и презирают тех, кто использует цельный кузов вместо голой рамы. Количество колес у автомобилей может быть произвольным и даже меняться на ходу(!), в любом случае водитель может сам пересобрать авто, добавив или убрав какие-либо агрегаты (профессионалы, не останавливаясь, могут провести капитальный ремонт авто). По традиции, основное применение таким авто ? это тягачи (тянут паутину), но последнее время все больше водителей ставят подобные авто себе в домашний гараж. Последнее время в прессе появились статьи: "Доступный каждому тягач", "Линукс проще БЕЛАЗа", "БЕЛАЗ или Линукс? БЕЛАЗ и Линукс!". Документация на автомобиль выполнена в виде howto. Например, пользователь хочет завести машину. Он читает "howto по заводу тягачей", заводит и трогается. Вскоре, он видит впереди крутой поворот. Задача пользователя — успеть отыскать в паутине нужную бумажку с "howto по крутому повороту на тягачах". Если он это делает успешно, то в мире водителей уже считается мастером и почитается как гуру. Последние модели этих автомобилей уже имеют некое подобие руля и в бешеном темпе завоевывают рынок авто.

Желаю вам дорогих покупок в бесплатных магазинах, веселого быта с замурованным телевизором и круглого понятного руля в вашем авто!

(1) — алмаз и уголь состоят из одного химического элемента — углерод, микросхемы и песок _ это кремний.

Пятница !!! С концом недели Всех.

[img=other/raznye_bayani-1120192713_i_9137.jpg]

Киндеры

[img=other/raznye_bayani-1120044567_i_3386.jpg]

Забавный Мультик !!!

Прям война миров...
Где взял непомню — Флеш ~400 Кб
качать тут.....

Получил в Магазине.... и Приказ выполнил :-)

[img=other/raznye_bayani-1119824332_i_5812.jpg]

Свадьба - это не баян гы гы гы гы

Ну вот камрады...теперь я женатый чел....
свадьба прошла ацтойна...(в стиле падонкафф) это конечно же шутка...
все было рульно....ща вот сижу пишу эту с(т)раку пива хочу просто пиздец (а лучше водки:-)))) а время тока 8 утра :-))))
Ладно потом продолжу написания сего текста, а то чё то мысли стапаряца....
кароче первый и ниипет!!!!
С уважением.....

Анек :-))

Прилетело на землю русскую чудище окаянное – змей Горыныч многоглавый, огнедышащий. Стало оно русский народ и скот его губить, а девиц молодых утаскивать в пещеры потаённые, тёмные и зловонные. Собрался народ русский и решил позвать на помощь трёх богатырей или хотя бы одного из них.

Приходят они к Илье Муромцу.
— Помоги истребить чудище окаянное.
[anonsend]
— Не могу я вам помочь люди добрые. Уж как 30 лет не могу я ходить – ноги отказали, не держат уже они тела моего богатырского. Падите в ноги вы к Добрыне Никитичу, авось он поможет в этой беде.

Приходят они к Добрыне Никитичу.
— Помоги истребить чудище окаянное.
— Посмотрите люди добрые – уж как 30 лет у меня аж 40 детей подрастает. На кого я их оставлю. Ведь сгинут они без меня в нищете и безвестности, с голоду помрут. Падите в ноги вы к Алёше Поповичу, молод он ещё и не женат, авось он поможет в этой беде.

Приходят они к Алёше Поповичу.
— Помоги истребить чудище окаянное.
Собирается Алёша в дорогу молча. Надевает доспехи свои богатырские. Запрягает коня своего мощного. Бьёт копытом конь и храпит, голову пригибает, в путь дорогу ему не терпится.
— Обожди ты Алёша Попович, не время ещё. Затаилось чудище окаянное. Нажралось оно людей русских и скота нашего. Спит змей поганый где-нибудь в норе своей зловонной. А вместо колыбельной песни плач девиц нашенских его баюкает. Вот проголодается оно и опять полетит на поля и селения наши. Только не раньше чем послезавтра выберется из норы своей поганой.
— А чаво ждать-то – пока оно проснётся ? Ведь за тридевять земель валить отсель надобно!!!

отсель

Новости из Форума xxxx :)

Новичок: Тут у меня – это… Комп плачет.
Участник: Какой комп? Как плачет?
Новичок: Обычный. Сильно. Ухи просит…
Злобный участник: Ты – ламер мастдайный, чайник, лабух, козел!
Модератор: Первое предупреждение Злобному участнику за флейм. Новичку: опишите подробно Вашу конфигурацию.
[anonsend]
Злобный участник: Предупреждать надо! А все равно, ты — (вырезано модератором. Второе предупреждение за флейм). Пошел на .. (оставлено модератором).
Участник: Имелась в виду конфигурация компа.
Старый участник: FAQ you!
Новичок: Да посылали меня туда уже не раз, был я там – пурга какая-то.
Модератор другого раздела: В общем-то, данный процесс развивается по синусоиде. Осциллографом проверяли?
Модератор: Ни фига, здесь – прямая зависимость?
Модератор другого раздела: Здесь – экспотенциальная, а не прямая!
Новичок: Вы. Это… С кем сейчас разговаривали?
Модератор: А, ну да. Экспотенциальная!
Модератор другого раздела: Да, нет, я был не прав — прямая.
Старый участник: FAQ you!
Новичок: И все-таки?
Участник: Дык как плачет-то?
Новичок: Сильно!!!
Старый участник: У-у-у!!!
Новичок: Примерно — так.
Старый участник: FAQ you!
Новичок: Да был я там!
Участник: Вот помню на плате ХХХ была такая же проблема…
Новичок: Так, у меня же — УУУ!
Модератор: Опишите подробно Вашу конфигурацию.
Новичок: Так я уже описал…
Старый участник: У-у-у!!!
Новичок: Не, ну я уже худею!
Модератор другого раздела: Да, нет, я был прав…
Модератор: Ни фига!
Участник: Отдерите, зажав в тиски и привязав к бульдозеру, штатный радиатор, скачайте драйвера "от-сами-знаете-кого", поставьте в корпус вентилятор для комнаты не менее 200 кв.м — и будет вам счастье!
Модератор: Предупреждение Участнику! Еще раз — и будет перенесено в материнские платы!
Новичок: Ой… млин…. Это я оказывается мышку забыл воткнуть! А думал DX с Радеоном не дружит!
Модератор — Модератору другого раздела: А ты сегодня вечером чего делаешь?
Модератор другого раздела — Модератору: Ничего.
Модератор — Модератору другого раздела: Пиво будешь?
Модератор другого раздела — Модератору: А то!
Старый участник: Так что там с графиками? — тишина….

отсюда

Юмор

CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает...
ХР: Чует мое сердце недоброе...
Контроллер — жесткому: Принимай!
Процессор: Че там? Демка?
Жесткий: Ни фига себе "демо" — хорошие игры столько весят!
ХР: Я предупреждала...
Жесткий — процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированнна!
[anonsend]
Проц (испуганно): Только не 7-Zip!
ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали?
Видео с монитором: Мы ему тут "прогрессию" рисуем, но вы ведь сами знаете...
Монитор: Он видно то же знает — курить пошел.
Процессор: А ты откуда знаешь?
Монитор: Мне кошка рассказывала.
ХР — монитору: А че ему в тебя пялиться?!
Монитор: А вот и ни фига — оне енто любять!
Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують... Инсталлятору — "Достал!"
Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить!
ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу!
Проц (усмехаясь): "Не вишу!" — Только стоишь криво.
ХР: Не надо путать меня с предками!
Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает!
Проц: Ну, сколько можно?!
ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?!
Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать!
Проц — жесткому: Ну, чего там у нас-то?
Жесткий: 400 мегов не понятно чего.
Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру!
ХР: Трубааа... Обычно хоть директории смотрит.
Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые!
Видео: Мы тебя в процессе посмотрим...
Проц — ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то?
ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии!
Видео: Атас! Тут вообще — опенжопель!
Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные?
Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще про Open GL знаешь?
Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые!
Видео — игре: Поговори у меня, арканоид несчастный!
Игра: Я — стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно!
Проц: Эта — что за пурга?
Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами).
Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет!
Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям!
ХР — монитору: Синей, кому сказала!
Блок питания: Резет вам всем!
Пауза....
ХР: Если он чекдиск проигнорирует — я ему ФАТ снесу!
Жесткий: Ну и дура! Самострельщица!
Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя...
Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается!
Видео — игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть?
Игра: Вах, дарагой, зачем сразу — анинстал?!
ХР (злорадно): Есть, есть... Даже грамотно прописан (хоть что-то грамотно написали)... Ты у нас не то, что в памяти — в реестре не останешься.
Игра: А-а-а!!
Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев... Опять пошел куда-то.
Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся...
IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет!
Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум — пургу гнать!
Видео: Ну и что — зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит!
ХР: Сейчас — точно погонит!
Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей "демо"...

Сперто отсюда: Radeon2.ru

§ 113. Тайна Декларации независимости - бойан

Эта история началась в июле прошлого года, когда автор исследовал документы в секции листовых материалов Центрального государственного архива зарубежной истории Украины в Киеве. Подошел взволнованный начальник архива Николай Федорович Кисленко и сказал: «Пойдем, покажу кое-что. Ты такого никогда не видел».

На одном из стеллажей в запасниках обнаружилась большая толстая папка в линкрустовом переплете, подписанная белилами «Сев[ерная]. Ам[ерика]. [Война 17]75-83». Среди писем, гравюр, различных плакатов и листовок лежал истлевший сложенный в три раза лист Декларации независимости США 1776 года.

продолжение тут

Гы гы гы

[img=other/raznye_bayani-1119345182_i_5962.jpg]

Хорошо провели выходные

[img=other/raznye_bayani-1119343000_i_7960.jpg]

Старый прикол, но все же.....

[img=other/raznye_bayani-1119342810_i_5472.jpg]

Гарфилд Крео

[img=other/raznye_bayani-1119339716_i_4660.jpg]

^ Наверх